27 Dresses

Wir alle kennen Katherine Heigls Drama, verkauft als RomCom.

Es müssen ja nicht 27 Hochzeiten sein, auf denen wir die zweite Geige spielen... Eine reicht, um uns an den Rand des Wahnsinns zu treiben (wir meinen das ganz neidlos und vollkommen frei von Eifersucht...) Ich hatte bereits einige Male das Vergnügen, Trauzeugin sein zu dürfen, und es ist eine tolle Aufgabe. Ich hatte jedes Mal viel Spaß - und bei jeder Hochzeit habe ich etwas dazugelernt. Also:

Ladies, hier die ultimative to-do-Liste für Trauzeuginnen:

1. Behaltet die Nerven. Ausflippen darf heute nur eine, und das ist das Mädchen in Weiß. Kriegt Eure Defizite, Enttäuschungen und nicht erfüllten Träume in den Griff. It's not your day.

2. Strahlt Souveränität aus. Egal, wie sehr Euch der Arsch auf Grundeis geht – ausflippen darf heute – genau! - nur das Mädchen in Weiß. Euer Job ist es, das zu verhindern. Wenn Ihr ausflippen müsst, dann weit weg vom – genau – Mädchen in Weiß.

3. Ich packe meinen Koffer. Ihr braucht alles, was mit wenig Aufwand die größten Katastrophen innerhalb von Sekunden in rosarote Wattewölkchen auflösen kann. Dazu gehören Sekundenkleber (klebt alles, manchmal mehr als einem lieb ist), ein Nähset, Sicherheitsnadeln, Fleckenentferner für Gras/Fett/Rotwein/Blut/Obst, das komplette Miniaturset des Make-ups und Nagellackfarbe der Braut - vor allem Puder und Lippenstift -, Deo und Parfum der Braut, (Blasen)Pflaster, Kaugummi (vor der Trauung rausnehmen!) oder Mundwasser, Wechselstrumpfhosen, Haarnadeln und Haarspray, etwas gegen Kopfschmerzen (Ibuprofen/Paracetamol/Aspirin), UV-Schutz (hoher Lichtschutzfaktor), Gelpflaster für Blasen, Spray für müde Füße, Prosecco in Dosen, Wechselschuhe in bequem & stylish, Nagelfeile, Tacker (hat schon so manche Party gerettet), Panzertape (rettet alles), Heringe (gut für freifliegende rote Teppiche), etwas gegen Übelkeit (Vomacur) und gegen Unterzuckerung. So ausgestattet seid Ihr der MacGyver unter den Trauzeuginnen. Der ganze Krempel passt natürlich in keine dezente Handtasche, aber Ihr könnt notfalls drei bis vier Wochen auf einer unbewohnten Insel damit überleben.

4. Für’s schick aussehen habe ich neulich das hier im Gänseblümchen in Magdeburg für Euch entdeckt: